今日は朝から、会社を二個も回って疲れた疲れた。緊張が極地まで、達したら、なんだかどうでもよくなって、「今の自分でダメならもういいや」って変な開きなおりをしてしまった。私らしくできたけど、なんだかとってもあやしい感触。多分落ちたね。こりゃ。でも第一志望じゃないからいいや。な
んて思ってるとだんだん手持ちが減っていく・・・
　
今日は面接前に、スタバでうだうだしてたら、リクスー着た女の子同士で集まっておはなしして、なんだか楽しかった。最終までいったのに、内定でないとみんなでなげいた＜笑＞

でもさ、最近都内、新宿とか、池袋とか行くたびに、元彼を思いだしてしまう。とっても切なくなるし、元彼に好きな子ができたって話を思いだして切なくなる。もう彼はいない・・・。
あんなに好きだって思ってたけど、最近は泣きたくなることはあっても涙はでないし、思い出すことも少なくなってきたような気がする。いい調子だ。頑張れ自分！！！　

もう嫌だ。就職活動が進むにつれて、こわいこわい。プレッシャーがすごい。誰かに助けを求めたい！誰でもいいから助けて！！私を壊したあの人に助けてほしくなる。助けてなんかくれないのに。。

　私を捨てた人。壊した人。本当ならとってもにくいはずなのに・・・！嫌だ。こんな自分が嫌だ。

嫌いになれたら楽なのに。でももう連絡はしないと誓った。強くならなければ。一人で生きる強さを身に付けなければ。誰か教えてくれ。　　

　もう今日は嫌なことがいっぱい！！電話でセミナー予約しようと思ってたのにつながらないまま、すぐに満席になちゃったし！！腹がたつことといえば、最近金融業界をめざしてだけど、なんか違うって思いはじめてきた。特に銀行。受けるたに違う！って思う。なんか毎日ストレスとの戦いだ！！！
はやく就職活動から抜け出したい！！！え〜ん
もうイライラたまらん。
＞ヒルタさんへ
人を好きになるって簡単だけど、続けるのって難しいですよね。私も元彼のこと好きだとも思うけど、幻想かも、思いこみかもと思う。　

　明日のことを考えるとかなり嫌で、また日記をつける。明日も面接二個もある。
しかも初めてのグループで討論も・・・。
はあ〜気が重いです。

ここで気分転換！最近は朝から「明日がある」を聴いている。最初は明日があるからなんじゃボケ！って思ってたけど、ちょっぴり、お気に入りになってきた＜笑＞

　二年間の恋愛。色々な障害があって色んなことを犠牲にして、この恋愛は本物だと思ってた。
でも終わって思うこと。本物じゃなかった。

もし本物だったらまたいるか巡り会って恋に落ちるのかもしれないけど・・・。
すごい好きでも尽くしても報われないことってあるんだね。別れた時は死のうかと思って手首きった。
でも死ねなかった。今も未来に光りは見えないけど、毎日ただ生きている。生きる理由もないけど、
自分から命を絶つ理由もないから。

そんななか今日の面接。明日もあるかと思うとげんなりだ。でも就職活動終わったら、今までしたかったこといっぱいして、自分を変えていこう。
また自然に笑えるようになることを夢みて